Caminhar sem rumo...

Eita vontade que bateu agora de ir sem, rumo sem olhar pra trás e só seguir em frente... =/
Acordei numa carência que chega da dó, só queria um abraço, apertado, carinhoso, inocente, amoroso >< Um abraço que ao mesmo tempo me esquentasse, que jogasse fora os meus medos e as minhas duvidas, um abraço que pudesse me beijar, que pudesse me acariciar, ain *.* Que solidão, que angústia, ficar olhando ao meu redor e tentando achar alguem que possa me acolher em seus braços... AHHH saudades de alguém que eu não sei quem é... talvez seja dela a verdadeira amanda... poxa nao me sinto mais a mesma, me sinto cada vez pior, nao me conheço, tenho usado uma mascara a tanto tempo na frente das pessoas que acho que nao sei mais quem eu sou...
Quero colo, quero beijo, quero vida, quero amor, quero carinho, Ain >< que saco... odeio me sentir assim dependente de alguem, mas to assim quero alguém... Papai noel lembra de mim eu quero alguém pra me amar e nada mais =/


Que desespero ¬¬

Há maior alegria está em fazer o bem! ♥

Hoje fui ao hospital de apoio, Lá é onde ficam as pessoas com câncer, vi pessoas em estados terminais, olhos tristes e frios, aí fiquei pensando, o que será que essas pessoas pensam aqui? Será que elas querem viver? O que pensam da vida ou da morte? Onde será que elas queriam estar? O que queriam estar fazendo? Do que sentem saudades?

Eu não sei mas todas aquelas pessoas magras, com aquele olhar de sofrimento me tocou muito...
Eu conheci a Francisca E perguntei pra ela como ela tava? E ela disse pra mim : como acha que eu estou? Aí eu disse que Jesus era bom e talz, e ela me disse que se ele fosse tão bom ela não estaria ali naquela situação, naquele hospital, mas eu acredito que a culpa não é de ninguém, nem de Deus, nem dela, as coisas acontecem, simplesmente, foi apenas uma questão de destino, da vida ou até mesmo de azar... Ela me disse que tem 5 filhos e que sente saudade deles, sente falta de lavar as louças, brigar com eles, coisas assim do cotidiano...
E hoje eu tô naquele dia que ao olhar pro passarinho, ou pro céu, ou levar aquele sermão da minha mãe eu me sinto bem e feliz... Sei que se algo acontecesse eu sentiria falta dessas coisas, até mesmo de lavar a louça como a Francisca sente... Minha vida é boa e eu to percebendo isso cada vez mais, é bom ta aprendendo a viver da melhor maneira possível!
Felicitações a dona Francisca e a todos aqueles que hoje eu encontrei no hospital!

A vida faz nossas escolhas as vezes, por pior ou melhor que seja, mas acredito que em tudo tem o seu lado bom. Um dia a felicidade nos alcança porque eu acredito que ela está nos esperando em alguma esquina...


Não deu pra ver as criancinhas, mas quarta-feira eu vou!
Eu posso fazer mais que isso... E eu vou fazer! ;*

Pedintes :/ Nossa triste realidade.

Eita hoje... Nossa encontrei uma pessoa, uma pessoa que eu não encontrava desde o dia que terminamos o namoro, o engraçado é que eu fiquei idiota boba e nem falei direito com essa pessoa, tudo bem que estava com a namorada, mas eu acho que eu fui um tanto que bobona, as minhas pernas tremiam meu coração acelerou, mas não por gostar ainda dessa pessoa, mas pq o que vivi com ela foi intenso... Mas dexa pra la, não vim falar disso. Vou contar o que pensei e senti na rodoviária... Passei o dia no plano piloto e na hora da vinda algo me chamou atenção, OS PEDINTES, isso mesmo aquelas pessoas que pedem em ônibus, em calçadas, em bares, lanchonetes e assim por diante.
Alguns sempre repetem o mesmo discurso: - Oi pessoal gostaria de um minuto da atenção de vocês, eu vim aqui pra pedir que vocês me ajudem com uma colaboração de qualquer quantia de $, eu to desempregado tenho doiis filhos, tenho conta de luz e água pra pagar e eu poderia ta matando, roubando, ou ate me prostituindo, mas eu to aqui pedindo a voces e peço que me ajudem com qualquer colaboração que voces puderem dar...
Eu sempre refleti em relação a essas pessoas, muitas pessoas as ignoram, chamam de vagabundos preguiçosos talz e talz, mas penso da seguinte forma: Que tipo de pessoa entraria num ônibus pra pedir? Ninguém escolhe uma vida dessas e se estão ali é por real necessidade, é como se humilhar, ninguém quer estar naquela situação, ninguém quer ter que pedir algo a alguém, e vejo o olhar triste e cansado dos pedintes, tem pessoas que esquecem que eles são seres humanos e os tratam como se fossem inferiores, mas pelo contrario voces sao dignos e eu os adimiro muito pela coragem, pela batalha, e pela força! Parabéns...

~> Puts e o que mais me entristece são as crianças que estão lá nas ruas jogadas, correndo vários riscos, Se as pessoas tivessem mais amor, nossa como o mundo seria melhor! Que Deus abençoe todas as crianças desabrigadas, os órfãos, as prostitutas, os velhinhos, as crianças com câncer, etc...


Marquinhos candango parabéns pelo trabalho de trazer a alegria as pessoas dos ônibus... O seu trabalho é Lindo e dignissimo.


Agora tô indo visitar o hospital de apoio, as criancinhas com câncer... Que Deus ilumine meu dia :D

;*

Toda simplicidade que a vida proporciona!

Voltei voltei talvez agora por querer pedir ao mundo que me presentei apenas com um olhar profundo onde eu possa me sentir abraçada, As pessoas são tão futeis que não se vê mais nada dentro delas, no olhar, no sorriso... (é tudo robôtico, mecânico, forçado ¬¬)
Acordei mal, mas resolvi sair pra melhorar um pouco meu astral, tipo respirar, olhar, sentir, viver, ENFIM... Ao passar naquela rua com árvores, casas, carros, pessoas, crianças peladinhas brincando na areia rsrs, Havia ali Aquela senhora de uns 73 anos mais ou menos, ela mesma essa senhora que talvez ninguém não dê nada por ela, ISSO MESMO, ELA MESMA... E eu Me pergunto até agora se estou carente demais ou qualquer coisa assim, porque o sorriso sincero dela, as palavras curtas que ela me disse apenas aquele: - Bom dia moça Voce vai bem? Aquele olhar carinhoso que parecia me envolver, me abraçar, Aquela expressão meiga que de alguma forma mudou o rumo do meu dia, me tocou de algum modo... E agora me pergunto novamente - Será que eu sou a única que sinto essa ausência do Ser-humano " Ser realmente humano", Chega a ser irônico, ou até mesmo comico, mas é isso, é isso mesmo, As pessoas são vazias por fora e por dentro, A vida parece apenas aparência, Os adolescentes sãão futéis demais, só se preocupam com esses tênis da moda, se preocupam em ser um clichê mal elaborado dos famosos playbois e das famosas patricinhas ou piriguetes, como preferirem chamar... ¬¬ toda essa futilidade cada vez me cansa mais, essa ausência de ideias e de pensamentos... Posso até comparar como Duas pessoas que usam vassouras como forma de trabalho, mas de repente uma delas cobre sua vassoura com ouro, e aí a outra se pergunta pq? A resposta é Simples apenas um motivo fútil no qual a humanidade adora, que é se sentir superior, que é de alguma forma tornar tudo uma hierarquia onde exista alguém superior a todos mandando em tudo. Hoje parei pra pensar em tudo que passei, lembrei de quando eu era criança, lembrei de quando as coisas não eram tão boas, de quando as minhas unicas peças de roupas eram doadas por outras pessoas, até mesmo as calcinhas, pode até parecer engraçado, mas isso transformou meu caratér, talvez por isso eu odeie tanto essa futilidade, aprendi que o que passamos nos faz crescer e amadurecer e isso é importante, e hoje eu agradeço a Deus e aos meus pais... Agradeço ao meu pai pela batalha que ele enfrentou, trabalhando e dois empregos dia e noite sem parar, pra chegar até aqui, agradeceço a minha mãe que não me mimou que soube me dizer não em relação a certas coisas e por cuidar tão bem de mim, e agradecer a Deus por Ter me dado eles!

Obrigado Lih pela idéia do blog e por me ouvir desabafar naquele dia de chuva, E obrigado Velhinha senhora que melhorou o meu dia com o sorriso sincero, o olhar profundo e as suas palavras doces e meigas!

;*

Olhando as estrelas no céu ao invés das pedras no chão!

"Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite.
É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje.
Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição.
Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício.
Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo.
Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido.
Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho.
Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus.
Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.
Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar.
O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser.
E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma.
Tudo depende só de mim." (Charles Chaplin)



Acordei com uma motivação diferente... Vontade de viver... Ao invés de deixar o buraco
minúsculo da dor, da mágoa, do egocentrismo e do poder Dominarem a minha vida, e começar a acreditar que eu não sou sozinha e insignificante, sei lá ou até mesmo parar de olhar a minha dor e começar a ver as coisas além de mim... buscar um novo sentido, um novo motivo e deixar de abraçar o medo, a dor, o poder e os direitos em meus relacionamentos. Talvez não haja sentido. Mas tudo é muito confuso... E Agora Tudo depende só de mim, é hora de fechar a gaveta onde guardo as mágoas, o rancor e a tristeza. Quero trazer a memória tudo aquilo que me pode dar esperança ;*

Repressão

Hun... é o que sinto hoje, me sinto reprimida, oprimida,
Que significa sobrecarregar com peso o que sinto o que sou!
Ninguém entenderia, mas hoje eu acordei com vontade de voltar ao passado, exatamente naquele dia que me apaixonei pela primeira vez... Não importa mais!
A noite eu ouvi o barulho do relógio e me lembrei de todos amores e desilusões, do tempo que perdi com eles, das mágoas que ganhei com eles, das feridas que parecem nunca quererem cicatrizar, Dessa dor que me sufoca.
Eu nunca quis ser o que sou, mas me tornei assim e fico tentando fugir, mas é tão forte, é tão confuso e intenso que as vezes sinto vontade de morrer, Eu sei que seria mais fácil, e bastante covarde, Mas eu preferiria isso do que a vida.
Só dormir e não ter mais que acordar! Voltar a respirar, voltar a sentir e a viver!


O meu maior mal sou eu mesma! ;*